Скоро вечер и грусть станут для меня синонимами.
Так одиноко, даже несмотря на то, что нахожусь в окружении еще 3х человек.
Так тоскливо.
Может, это осень?
Мне так не хватает этих наполненных твоим присутствием вечеров.
Мне нужен новый "мой" человек, иначе я так с ума сойду от тоски. Всему свое время? Я так не хочу.
Мне так не хватает Тебя. Моей родственной души. Как же хочется иногда позвонить, поплакать, обсудить все, что произошло за день, как это обычно было, сесть вместе, погулять, а потом прийти, и все уже не так плохо,как казалось. Даша, я скучаю.безумно.до боли.
Мне не хватает тебя, наших трещаний по телефону, наших "выходных и праздников" или даже обычных дней, но особенно "наших", когда все становится неимоверно хорошо, свободно, легко и уютно. Мне не хватает нашего истерического смеха по поводам, понятным только нам.
Пожалуйста, не теряйся, не уходи, не оставляй меня, вспоминай обо мне.
Need you 100%
Сегодня вечер Земфиры. Все из детства, знакомое многим.
1.Земфира - Мы разбиваемся
2.Земфира - я искала тебя
3. Земфира - жить в твоей голове
4. Земфира - корабли в моей гавани
5. Земфира - прости меня, моя любовь
6. Земфира - я задыхаюсь от нежности
7. Земфира - до свидания
8. Земфира - хочешь сладких апельсинов
Всем привет!
В моей жизни начинается новая пора - пора студенчества.
Я очень много жду от этого времени моей жизни, впрочем, как и от всего другого.
Кажется, будто теперь я буду независима, самостоятельна, свободна.
Но это опять-таки отчасти: я все еще зависима от родителей, от их бюджета, да и действия мои ограничивает свободное время, а также социальные нормы.
Но все-таки я наконец-то стану чуточку свободнее. Свободнее в решениях: куда пойти, что поесть, что купить.
Свобода свободой, а это накладывает на меня еще больше обязательств. И обязана я, в первую очередь, себе, а потом уже родителям.
Самостоятельность. Теперь я не только сама покупаю себе продукты, но и сама готовлю их. Сегодня впервые варила куриный суп. Получилось не очень. Завтра придется варить кашу. Сколько пользы от этой самостоятельности, столько же и минусов в ней.
Однако, такое состояние меня радует.
Все это я хотела написать в другом ключе, но пошло именно так.. Так, как должно быть, как просит сердце, как говорит душа.
Сейчас я в прекрасном Нижнем Новгороде лежу на кровати в общежитии. Как это было непривычно осознать, что это мой дом на ближайшие несколько лет. Тут совсем не как дома. Душ в подвале, на кухне нет холодильника, деревянное окно в комнате, узкая кровать, старый стул. Дома же уютнее. Но такие перемены мне просто необходимы. Это, своего рода, жизненная школа. Тут нет никаких уроков, нет домашних заданий. Есть лишь напутствующие мысли и задачи, которые ты сам решаешь. На них нельзя посмотреть решение в решебнике, ведь решений здесь множество.
Через день меня ждет знакомство с моими одногруппницами, преподавателями. А я так люблю новые знакомства!
Здесь я поняла еще раз: своих настоящих друзей нужно ценить больше всего!
У меня единственная настоящая подруга, по которой я безумно скучаю. Это тот человек, который поможет в самый трудный момент, тот,который поддержит, поймет. Вместе с тобой будет смеяться и плакать, молчать и бесконечно болтать, драться и обниматься, есть и пить ( :D) Я,кажется, беконечно могу благодарить тебя за то, что ты появилась в моей жизни и несмотря ни на что все еще в ней присутствуешь. Миришься с моими недостатками, привыкаешь к ним, ищешь ко мне особый подход. Это так важно знать, что есть в мире человек,которому это удается, и который будет рядом вопреки всему. Ты всегда рядом со мной.Ты в моих мыслях, в моей душе. Если мне требуется, я всегда могу обратиться к тебе,зная, что ты поможешь, подскажешь, просто дашь выговориться. Не могу я выразить словами все то, что чувствую и думаю. Даже великий и могучий русский язык неспособен передать всю эту крепкую дружбу. Порой мне нужно именно твое мнение, твое осуждение, даже если я все-таки сделаю наоборот.
А еще я хочу поблагодарить одного человека за это лето. Ты знаешь, что это про тебя, если вдруг читаешь. Я воспринимала эти наши отношения,как опыт с самого начала. Наверное, поэтому было достаточно легко расстаться. Я хочу сказать спасибо за то, что был со мной, за заботу обо мне, за твою вредность. Я не откажусь от своих слов о том, что мне нравилось проводить с тобой вечер, мне нравилось, что ты был моим успокоительным, мне нравилось, что даже когда я обижалась, ты брал меня за руку и тащил, ну или брал на плечо) Спасибо тебе за это, за то,что ты был моим летом. Я ни о чем не жалею, ведь мне действительно было хорошо и весело, я была счастливой. Я ничего не требовала, ты всегда звонил мне сам. Но я все же надеялась на какие-то чувства с твоей стороны, хоть и сама не могу сказать о присутствии моих.
Я задумалась только о выборе. В конце июня у меня был выбор между тобой и еще одним человеком.Я выбрала тебя,хоть его и я знала лучше.Ты был для меня новым, неизведанным. Точнее, я особо не выбирала, это получилось само собой.Но, если б я выбрала его, получила ли бы я другое отношение к себе, наличие чувств ко мне. Была ли бы я счастливее, зная о них? Это все неизвестно. Пусть таким и останется.
А еще. Так странно. В тот вечер, что мы попрощались, в мою жизнь вошел новый человек. Да, с ним не будет никаких отношений, кроме дружественных, но меня удивил тот факт, что с ним я общаюсь так, будто давно его знаю. С ним весело, он не действует на меня,как релакс, скорее наоборот. Но он так же пишет " Доброй ночи".
7 июня: Да-да, у меня сегодня День Рождения!
Но сегодня он не совсем обычный, ведь мне исполнилось 18 лет!
Считается, что к этому возрасту подросток становится взрослым, а значит, и я уже не ребенок.
Считаю ли я себя взрослой? Нисколько! Себе я кажусь маленькой девочкой, которая все еще не до конца самостоятельна, которая еще не до конца сформировалась как личность. К тому же я считаю, что во всех взрослых живет ребенок, у всех иногда возникают детские прихоти, да и решения зачастую принимаются не такие,как,возможно, следовало бы поступить взрослому, но именно этот ребенок внутри каждого из нас позволяет радоваться мелочам, смотреть на мир проще)
Несмотря на все вышесказанное, я ощущаю,что за эти 18 лет у меня уже накопился неплохой багаж опыта, я многому научилась, многое поняла, но еще больше предстоит мне узнать в этой,надеюсь, долгой и интересной жизни!
29 июня: Вчера я наконец-то отметила свой день рождения. Сделала я это через такой длительный промежуток времени по некоторым причинам (экзамены, выпускной и Даша уезжала). Раз уж этот этап называют переходом к взрослой жизни, то я решила проводить свое детство. Сначала мы были в зоопарке, затем в парке аттракционов, поели там сладкую вату, покричали вдоволь, потом поехали в Игромакс, там я,действительно, почувствовала: какой я еще ребенок ! Мы поели десерт и довольные поехали домой)
Вчера я еще раз убедилась,что друзья - это самые важные люди в нашей жизни. Их не должно быть много,иначе перестаешь ценить все,что они делают для тебя. А еще я осознала,что не все в жизни случайно: с "нашими" людьми нас соединяют. <3
P.S. у хороших людей все будет хорошо!
Я бы с радостью отказалась от мяса и рыбы... И не потому, что я ярый защитник животных, а потому, что я не могу понять, почему вдруг человек стал ощущать себя хозяином планеты и своей жизни. Да, существует пищевая цепь, но тогда почему людей никто не ест? Я считаю это несправедливым: мы столько потребляем живого, мы столько животных лишаем жизни, а нас никто не ест, поэтому мы и думаем про себя, что мы здесь главные.. Как-то это неправильно..
А некоторые считают себя хозяевами своей жизни, и я отчасти соглашусь с ними. Я не верю в судьбу, мне кажется, что мы вольны в своих действиях, но мы не полностью вольны в своей жизни. Если бы это было так, в жизни не было бы неожиданностей. Я имею в виду то, что мы не можем контролировать все вокруг, на нас неожиданно может свалиться кирпич. Но опять же, человек сам выбирает по какой дороге ему идти- по той, где на него свалится кирпич, пусть даже он об этом не подозревает, или идти по другой.. А может по третьей? Я опять возвращаюсь к тому, от чего пришла...
A wise man has something to say. A foolish has to say something.
Всем привет!
В последнее время я так сильно устаю, что мало на что хватает сил вечером, а устаю даже не физически, а морально..
От всех этих экзаменов, долгов, контрольных, пробных... Я знаю, что уже через пару месяцев я буду смотреть на это, как на пустяки, как на трудности, которые сделали меня только сильнее, стрессустойчивее, но пока.. Пока это для меня грузные, тяжелые, даже ненавистные проблемы..
В связи с этим состоянием в мою голову даже закралась мысль посетить санаторий.. Просто отдохнуть в тишине, расслабиться в ваннах, погулять, подышать свежим воздухом в одиночестве, питаться правильной едой, ходить на ЛФК, все это для меня, девчонки, которой постоянно требуется "the wind of change", как вы понимаете, несвойственно.. Я и сама понимаю, что через пару дней такая размеренная жизнь мне надоест..
А еще я постоянно себя жалею, успокаиваю, я в последнее время - пессимист.. Это плохо - жалеть себя, хотя иногда и требуется в малых дозах.. Но в моем случае, это уже перебор.. Для каждой своей тревожной мысли я нахожу оправдание - что-то вроде "Все будет хорошо, все образуется"... Нужно просто позволить себе плыть по течению, встречая все камни на своем пути, надо просто принимать эти трудности, а не искать успокаивающие слова... Все это неправильно, нет... Однако даже понимая это, я мало что могу с собой сделать...
А еще я постоянно кого-то ищу в толпе... Это, наверное, привычка одиноких...Да, так и есть.. Ведь когда ты знаешь, что рядом есть надежная опора, ты носишь это в себе, в груди, в мыслях, ты не ищешь никого - это попросту ненужно. А я продолжаю.. Иногда вижу в случайных похожих тебя..Но того трепета влюбленной дурочки уже и в помине нет..Чувств нет, просто хочется встретить кого-то родного, теплого, своего.. Сегодня, например, увидела знакомый затылок: такая же прическа, такая же форма ушей, но на одном из них нет твоей родинки - не ты.. Так и живу, пытаяь найти новое "свое"... Хотя для этого не нужно стараться, пытаться.. все придет само, но ведь невозможно бороться со своими желаниями..
В последнее время я люблю ветер.. Он будто наполняет меня новой жизнью, а я выдыхаю пережитки прошлого. Мне нравится именно весенний, обновленный.. Он дует в лицо, и я чувствую, что я живу, что я существую..Так хочется думать, что в тебя именно вдувают жизнь, а не просто надули..
Мне хочется уехать отсюда, забрать любимую подругу и, не попрощавшись ни с кем, взять и уехать.. желательно далеко, там где никто не узнает. Да,знаю, от себя не убежишь, зато новые эмоции придадут силы, а может, я там выберу свой новый путь?! Пока не попробуешь, не узнаешь, ведь так?!
Я стараюсь вести здоровый образ жизни: я каждый день пью кефир, кручу обруч, хожу н тренировки, я даже бегать начала по утрам.. Пробегала два дня, после чего на моей пятке образовалась сильная мозоль, до мяса.. Теперь даже ходить больно..А я честно пыталась, даже никому почти не рассказывла об этом, а вдруг они усомнятся во мне, в моей силе..Но я продолжу, я добьюсь своего..
Я достаточно много читаю.. Это и учебник истории, и книга на английском, и книга Эльчина Сафарли..Вся Моя суть в том, что закончу я только парочку из них..
На английском я читаю Trans-Siberian Inside the grey area.. Книга ирландца, попавшего в Россию в 90х.. Он не знает русский, он рассказывает о своих ощущениях, но его цель - найти Сибирь.. Никто о ней не рассказывает, а он узнал о ней еще в 18 лет, увидел книгу, но решив поискать ее в атласе, не нашел..
Я снова начала читать Сафарли.. Книга под названием "Если бы ты знал". Я снова влюбилась в стиль его изложения: его ни с чем не спутаешь..Предложения краткие, но они полны чувств, в них все передано в красках.. Опять в его книге упоминается город, который я не видела, но очень хочу это сделать.. Он называет его Овальным городом..Он чем-то напоминает твой Стамбул, но это не он.. Ах, как же хорошо он знает женщин, девушек! лучше, чем мы сами.. Я обожаю читать ее под музыку, особенно под песни Hurts, такими же пронизанными болью и любовью, как и книга.. Мне нравится читать ее в автобусе,как бы уходя в свою реальность..
Скоро все будет по-другому, я знаю!
Всем доброй пятницы!
Сегодня у меня был хороший день!
Замечательное настроение, отчасти благодаря солнечной погоде, отчасти от осознания, что ты была права и поняла все тогда, когда другие заблуждались...
Кстати, сегодня я поставила свой личный рекорд: крутила обруч час ( пол часа в одну сторону и пол часа в другую)!
Видимо, мой организм решил восполнить те калории, откладывающиеся в ногах, которые я потратила вчера на тренировке и сегодня, создав мне кулинарное настроение..
Время у меня сегодня было, и поэтому я решила приготовить кексы с цукатами в новых силиконовых формочках!
Получились ооочень вкусные, по крайней мере, всем понравились!
Рецепт,если вам нужно, вы можете найти на сайте eda.ru , если введете там кексы с сухофруктами ( я их заменила на цукаты)!
Кстати, очень хороший сайт, позволяющий выбрать блюда исходя из ваших предпочтений в кухне и в продуктах!
Всем привет!
Пока у меня были каникулы, я досмотрела свою любимую Сплетницу, про которую,кстати, тоже нужно рассказать отдельно, а также много других фильмов.
Их просмотр особо не доставил мне удовольствия.
И вот, вчера я посмотрела Дориана Грея. Сказать, что я в восторге - ничего не сказать.
Потрясающий фильм, снятый на основе книги Оскара Уайльда " Портрет Дориана Грея", глубоко затронул меня не только за душу, но и за разум.
Теперь мне хочется прочитать и книгу, уверена, что она во много раз лучше фильма, но времени сейчас на это совсем нет. Кстати, существует очень много постановок этой книги разных годов, и вы можете выбрать любую вам понравившуюся.
Немного о сюжете.
Молодой и очень красивый, обворожительный Дориан прибывает в Лондон. Там он знакомится с Бэзилом,художником, который рисует портрет Грея, стараясь изобразить его молодость и красоту. Дориан говорит, что хотел бы остаться таким навсегда, отдав бы за это даже душу. Также он знакомится с лордом Генри, который учит его новой жизни: жизни удовольствия, цинизма ( "Любовь - иллюзия"), распутничества и пороков. Он учит его тому, что хотел бы иметь сам, но он - лорд, у которого есть семья. Вскоре Дориан влюбляется в местную актрису, но он доводит ее до самоубийства, отказав в женитьбе. Тогда он замечает на своем портрете следы гнили...
Дориан использует всех вокруг, что сначала приносит ему удовольствие, затем он пресыщается, но уже поздно.
Вернувшись через 20 лет после путешествий в Англию, он остается прежним красавцем, ничуть не изменившемся. Он знкаомится с девушкой, которая кажется ему не такой, как все - интересной. Эта девушка оказывается дочкой Генри, она влюбляется в него, но Генри знает какой Дориан на самом деле. Поэтому пытается предотвратить отношения между его дочерью и Греем, для этого ему нужно разоблачить его секрет, однако все, кто пытался это сделать, умирали. Его дед всегда говорил ему, что он несет за собой смерть...
Я думаю, если вы заинтересовались, ты смысла рассказывать финал и некоторые детали нет.
Советую всем хотя бы посмотреть фильм..
Примечательно, что «Каждый человек видит в Дориане Грее свои собственные грехи. В чем состоят грехи Дориана Грея, не знает никто. Тот, кто находит их, привнес их сам». Из письма О. Уайльда редактору "Скотс обсервер", 1890 г.
Спасибо огромное, сегодня был один из восхитительнейших дней!
Оказывается, для этого нужен только друг!
Даже не друг, а родная душа, с которой ты можешь быть собой, ничего не стесняться, говорить и делать все, что хочешь, которому ты можешь изложить абсолютно все! А этот человечек тебя поймет, вместе посмеется, даст совет или просто пожалеет! Я очень надеюсь, что мы никогда не рас станемся в дальнейшей жизни <3
Только что поняла, что давным-давно я начинала музыкальный дневник, но уже забросила его, так что,быть может, надо его продолжить)
Но сказать я хочу не об этом.
У меня есть несколько человек, которых я просто обязана вам представить.
Итак, знакомьтесь, Nicole Cross
Насколько я помню, я уже упоминала о ней в предыдущих постах, но о ней следует написать здесь еще раз.
Девушка с наимилейшим личиком и сильным, но в то же время, мягким голосом.
Меня он приводит в восторг, доводит до мурашек. Она делает каверы на некоторые песни, которые выкладывает на свой канал в ютуб. Смотрите вместе со мной, я обещаю, что равнодушными Вы не останетесь)
Номер два в нашем списке Mike Tompkins.
Вполне возможно, что и о нем я уже писала не раз, но этот молодой человек обладает такой харизмой, обаянием, голосом, талантом, что о рассказ о нем можно повторять и повторять, но проще посмотреть хотя бы одно видео на youtube . Я,к тому же, отнесла бы его к категории человек-оркестр. Он производит все звуки сам, обрабатывая их в дальнейшем. Получается волшебно. Мне хочется пересматривать видео вновь и вновь.
И номер три! Барабанная дробь..
Boyce Avenue
Эта группа для меня новая находка. Больше всего,естественно, я балдею от вокалиста. Ооо этот голос..Чарующий, чистый..Что я стараюсь?! Это не описать. У меня все тело покрывается мурашками, а некоторые песни в его исполнении заставляют меня плакать.. Может, это не лучший показатель, поскольку я достаточно сентиментальная, тем не менее, эти каверы вызывают такие чувства не потому, что они у меня с чем-то связаны, а потому, что он сам вкладывает в них часть себя.. И эти эмоции, они передаются.. Он очень часто поет в дуэте с кем-нибудь, и все девушки, с которыми он поет, обладают такими же фантастическими голосами..Проверьте права я или нет,посмотрев их канал
Вы не заметили, что человечество гибнет от изобилия всего того, что сам создает? Лично я, да.
Почему это вдруг стало волновать меня? Я сама с этим столкнулась.
Почему возникла такая ситуация? Мы стали слишком беспомощны в самоконтроле.
О чем это я вообще? Да вот о чем!
Мы приходим в большой супермаркет или даже маленький магазинчик, где каждый продукт имеет не одну альтернативу. Мы начинаем выбирать то, что любим больше всего, и даже не осознаем, что у кого-то такого выбора не было или даже сейчас нет. Мы уходим, потому что так и не нашли любимую марку мороженого, а другую не хотим.
В годы второй мировой войны полки в магазинах были пустыми, людям приходилось есть даже друг друга, чтобы выжить. Очень сомневаюсь, что тогда кто-то страдал из-за того, что он толстый, а уж тем более жаловался на это кому-то другому.
Прошло время, а мы считаем еду удовольствием, мы делаем из диет хобби.
Может, стоит относиться ко всему этому проще?
Какое-то странное получилось сообщение... У меня не получается высказать все то, что я хотела, но пусть будет хотя бы это.
Хочется лишь сказать, что страдаем мы лишь из-за себя, поэтому, давайте поумерим свой пыл, начнем контролировать себя?!
P.S Мой стары плеер сломался, поэтому папочка подарил мне айпод, так что снова ищите меня в инстаграме под ником @mne_skychno
Фрида Кало гениальна.
Она мексиканская художница, которая,главным образом, знаменита своими автопортретами.
Это одна из самых необычных, сильных, чудесных, замечательных, креативных художниц мира.
Я узнала о Фриде из песни Alai Oli, затем познакомилась с ее картинами, хотя,несомненно, я видела их и раньше. Я прочитала биографию, затем посмотрела фильм с Сальмой Хайек.
Фрида для меня - это боль и сила одновременно. Дело в том, что в 6 лет она переболела болезнью, после которой ее нога стала иссушенной, поэтому она была вынуждена всю жизнь носить длинные юбки и выслушивать насмешки сверстников.
Но на этом страдания Фриды не закончились. В 18 лет она попала в аварию со своим возлюбленным, когда их автобус столкнулся с трамваем. Ее друг почти не пострадал, а Фрида оказалась вся буквально "сломанная". Она получила травмы с которыми жизнь уже казалась немыслимой: тройной перелом позвоночника (в поясничной области), перелом ключицы, сломанные рёбра, тройной перелом таза, одиннадцать переломов костей правой ноги, раздробленную и вывихнутую правую стопу, вывихнутое плечо. Кроме того, её живот и матка были проколоты металлическим перилом, что серьёзно повредило её репродуктивную функцию. ( Википедия)
Но несмотря на это, она выжила и стала лишь сильнее. Алехандро покинул ее, а она осталась прикованной к кровати. Именно после аварии специально для Фриды был изготовлен мольберт, но котором она могла рисовать лежа.
Она разрисовала бабочками весь свой гипс, а картины стала рисовать со своим изображением. Сверху было подвешено зеркало так, чтобы она могла себя видеть.
«Я пишу себя, потому что много времени провожу в одиночестве и потому что являюсь той темой, которую знаю лучше всего».
Потом Фрида поступает в Институт, где знакомится с Диего Ривера. Он создает фрески,она старше ее на 20 лет, он коммунист, у него каждый день новая любовница, хотя и есть жена. Зная все это, Фрида все равно влюбляется. Именно он одобрил ее картины и даже протолкнул ее в свет высшего общества: «Они передавали исполненную жизни чувственность, которую дополняла беспощадная, но очень чуткая, способность к наблюдению. Для меня было очевидно, что эта девочка была прирожденной художницей» Фрида тоже вступает в партию, но она менее знаменита,чем он. Между ними завязывается роман, вот уже состоялась свадьба, они переехали в отдельную квартиру. Позже с ними стала жить его бывшая жена, поначалу это пугало,терзало Фриду, но потом отношения между ними стали теплее, хотя друзьями они никогда не были.
Уже в начале их совместной жизни он начал изменять ей: «Чем сильнее я люблю женщин, тем сильнее я хочу заставить их страдать», и она это знала. Им было очень тяжело вместе, но врозь невозможно: «В моей жизни было две аварии: одна — когда автобус врезался в трамвай, другая — это Диего» Позже Фрида и Диего переехали в совй знаменитый "голубой дом", где прожили до конца жизни.
В 30-х годах они жили в США, где Диего работал над фреской в доме Рокфеллеров, они надеялись получить большую сумму, но когда он нарисовал там Ленина, его попросили перерисовать, на что он ответил протестом, поэтому стену снесли, а за работу так и не заплатили.
Фрид всегда мечтала родить Диего ребенка, но ни одна попытка не увенчалась успехом: у нее случилось 3 выкидыша. Она посвятила картины этому периоду своей жизни. «Я пыталась утопить свои печали, но эти ублюдки научились плавать…»
Поездка в Париж в 1939 принесла ей большую известность. Но на родине ее не хотели сразу признавать. Только почти при смерти,когда она уже не могла вставать, состоялась ее первая выставка в Мехико. На открытие Фрида прибыла на машине скорой помощи с включенными сиренами. Она улыбалась, в одной руке была неизменная сигарета, во второй — бутылка текилы, в волосах — цветок, в смехе — радость и ирония.
Тяжелейшим ударом для Фриды была измена Диего с ее сестрой. Он сделал это специально, будто хотел ее ранить. Но Фрида поступила не менее жестоко по отношению к нему. Будучи коммунистом, Диего не раз бывал в СССР, поэтому ища убежище, Лев Троцкий с семьей приехал именно к ним в дом.«Ты вернула мне молодость и отняла рассудок. С тобой я чувствую себя семнадцатилетним мальчишкой» — писал Троцкий в одном из любовных писем к Кало. Лев и Фрида завели роман, но Троцкого все же нашли и убили, а Фрида рассказала обо всем Диего. Его глубочайше ранил этот факт, ведь изменять позволено было только ему.
Сразу после измены Диего с Кристиной они развелись, но через год снова поженились. Они не могли уже жить друг без друга.
А все это время болезнь прогрессировала и приносила Фриде все больше и больше боли.
Она умерла 13 июля 1954 года. Перед смертью она написала эту картину и сделала запись в дневнике: «Надеюсь, что уход будет удачным, и я больше не вернусь».
Viva la vida – «Да здравствует жизнь»
Больше всего Фрида любила жизнь, а еще больше жизнь с Диего. Она очень переживала, что не могла выразить всю любовь к нему, но перед своей смертью ему передали запись из ее дневника: «Диего — начало, Диего — мой ребенок, Диего — мой друг, Диего — художник, Диего — мой отец, Диего — мой возлюбленный, Диего — мой супруг, Диего — моя мать, Диего — я сама, Диего — это все».
«... В слюне
в бумаге в затмении Во всех строчках Во всех красках во всех кувшинах В моей груди снаружи, внутри... ДИЕГО в моих устах в моем сердце в моем безумии в моем сне в промокательной бумаге в кончике пера в карандашах в пейзажах в еде в металле в воображении в болезнях в витринах в его уловках в его глазах в его устах в его лжи».
В своем необычном творчестве она выражала то, что не могла выразить в жизнь. В своих картинах она выражала себя. Она делала это с необычайной точностью, живостью, глубоким смыслом.
С полным творчеством вы можете ознакомиться в интернете, а это лишь малая часть ее жизни и творчества, которую я знаю и могу дать)
