Почему?

Почему мне так сложно разобраться в себе? Почему я так много копаюсь в себе, ем себя изнутри, сжигаю себя? Почему хочу так разрушить свои стены для тебя? Да-да, я та маленькая девочка, которая заблудилась и не понимает, что происходит, хочет скорее выйти к свету, разобраться во всем. Поможешь?
Почему вдруг перестала так сильно верить в то, что все будет и есть тогда, когда должно быть. А ведь так и есть. И будет все, и будет снова светло и тепло, уютно, без колючестей, а я почему-то не верю. Что делать? Почему чем ближе, роднее - тем дальше? Почему постоянно чего-то не хватает? Почему все не так, как я хочу и жду от тебя? Почему я чего-то требую? Почему раньше было не так? Почему все происходило само, без просьбы, без выражения недовольства? А я тогда порхала, светилась, летала и дарила свое счастье и любовь всем, кто встречался на моем пути. Я хочу туда, но еще больше хочу туда, где я еще не была, но где все настолько хорошо, что я смогу взлетать еще выше. Почему мы разрушаем друг друга и совсем не поддерживаем? Почему нет взаимного интереса, неужели мы просто привыкли и поэтому не видим только хорошее, а ищем недостатки. Но нет, я чувствую, что люблю. Она внутри меня сейчас плачет, ей больно. Разве плакала бы она, если бы ее не было? Свое будущее я не вижу без тебя, без нас. Если там нет тебя, то там пустота, и меня там тоже нет. Я там, где мы вместе. И это самое больное, когда готова бросить все ради "вместе", а в ответ этого не получаешь. Может, и другие не получают? Может, я просто акцентирую на плохом и совсем не вижу хорошее?
Как много-много вопросов. И как хочется ответов. Все будет, я знаю.

М-Мотивация

Я всегда раньше считала, что не существует мотивации извне, что ты всегда сам должен себя мотивировать, у тебя внутри должно быть это желание.Ведь сколько угодно ты смотри на чужие успехи, но если ты не хочешь сам, то они никак не заставят оторвать твою ж от дивана.
Вчера мое отношение к этому слегка изменилось.
Мы побывали на соревнованиях по бодибилдингу и фитнесу в г.Дзержинск. И увидев результаты труда выступающих, а именно их тела, я задумалась, я получила заряд энергии, заряд мотивации.
Выходит, что мотивировать себя можно и чем-то извне... Однако, не стоит преувеличивать роль такой мотивации, ведь дальше все опять же зависит только от тебя. Тебе решать, что ты будешь делать с этим комком энергии и будешь ли ты делать с ним что-то вообще.
Немногие из вас знают, что после полугода полного отказа от сладкого и сахзамов в том числе, я снова позволила себе вернуться к своей слабости. Конечно, съеденные сладости не прошли бесследно. НО! Никогда не поздно взять верх над своими слабостями и стать сильной.
Я решила, что не хочу терять в себе все это. И тут дело даже не в теле, не во внешнем виде, хотя и это тоже решает многое, как ни крути. Я поняла, что не хочу терять те здоровые, правильные привычки, которые приобрела ранее, что хочу снова быть сильной морально, иметь силу воли, хорошее здоровье, самодисциплину. Именно она, я считаю, во многом делает человека сильным. Не каждый способен к самодисциплине. Именно она делает из индивида личность, позволяет ему правильно развиваться.
Будьте сами для себя мотивацией, становитесь лучше, чем были вчера, и я вас уверяю, осознание того, что вы прогрессируете, будет давать вам энергию и силы, чтобы идти дальше и не сдаваться!
Я хочу снова уважать себя и гордиться собой, развиваться и не стоять на месте!
Кто со мной?
P.S. На самом деле, я осознала это уже чуть больше недели, когда снова отказалась от сладкого, но именно вчера я убедилась на 100% в правильности своего решения и своих поступков!

Но если ты нет, то я тоже нет

Если я с тобой, я ничего не боюсь.
С этой фразы практически начинается фильм "Небеса реальны".
Сегодня убедилась еще раз в том, насколько мир противоречив. Все в нем перекликается, пересекается.
Порой не нужно ничего ждать, все само приходит, например, любовь. Ты постоянно ее ищешь, а она приходит нежданно-негаданно, бесповоротно меняя твою жизнь. Ты влюбляешься, и все резко меняется. Рушатся все твои принципы, которым ты была верна эти годы, рушатся стереотипы. Ты выходишь за привычные рамки, за рамки себя, за рамки общества.
Не нужно ничего ждать, ожидать, потому что мир - настолько непредсказуемая вещь, что все меняется за несколько секунд до того, когда кажется, что все вот-вот будет. А порой все происходит не так, как ты ожидаешь и представляешь, а это расстраивает. Однако никто не виноват в том, что не сделал все так, как у тебя в голове.
А иногда нужно ждать. Потому что неожиданные поступки людей сносят тебе голову настолько сильно, когда ты от них этого совсем не ждешь. В этот момент кажется, что лучше бы ты ждала от них что-то подобное, тогда не так остро воспринимаешь.

Гоп-стоп

Второй вечер подряд смотрю русские фильмы.
Это на меня совсем не похоже.
Но если узнать, какие фильмы я смотрю, то удивляться тут особо нечему.
Вчера был "Всё и сразу" - русская комедия, криминал.
Довольно-таки, забавный фильм, рассказывающий с некоторой долей насмешки и сатиры о российской молодежи.
Советую посмотреть его хотя бы чтобы развеяться от грустных мыслей.
Тем, кто увидит в нем еще и социальную проблему, он понравится еще больше. Он затрагивает и такую насущную проблему "юристов-экономистов", проблему того, что молодежи нечем заняться, того, что у кого-то возникают мысли "о крутости попадания в криминальную тусовку", даже проблема легкодоступности оружия затронута в этом фильме. Одновременно и смешно и грустно. Ведь все это реалии нашей страны, возможно, в чем-то преувеличенные, но в целом, я думаю, много таких городов, где все именно так и происходит.

Сегодня я смотрела "Гоп-стоп" - провокационный, оппозиционный фильм-сатира Павла Бардина, режиссера не менее провокационного "Russia 88". Этот фильм был запрещен к публичному массовому показу. Все это можно понять: здесь затрагиваются не менее актуальные социальные проблемы, да еще и политическая. Отношения между властью и народом, моральное разложение современной молодежи, проституция, круговая порука, проблема того, что народ хочет бороться, протестует, но при этом не может даже сформулировать свои требования.
Замечательная статья про этот фильм написана здесь , а немного странная здесь
Решайте сами то, какую позицию вы занимайте, но сначала вы просто обязаны посмотреть этот фильм.
Власть здесь критикуют, она запрещает его к показу, а значит, действительно видит в нем какую-то обидную правду, значит, есть что запрещать, но дело совсем не в том, что в этом фильме есть что-то нецензурное.

Новый 2015!

Всем-всем, кто сюда случайно заглянул, большой привет!
Давно я сюда ничего не писала: не было ни времени, ни повода, ни вдохновения, ни сил!
Да, учеба занимала 90% моего времени, остальные  10% занимало время, проведенное в пробках и тренировки.
Хочется подвести итоги 2014!
Кстати, кто-нибудь заметил, исполнилось ли желание, загаданное в 2014? Мои новогодние желания сбываются всегда, но с каждым годом я понимаю, что формулировать их нужно правильно! В этом году я долго не знала что загадать, в итоге загадала несколько желаний, которые, я надуюсь и верю, сбудутся. Просто, когда ты по-настоящему счастлива, вроде, есть все, что нужно, нет никаких крупных желаний, есть только маленькие, небольшие, да и то, не знаешь, нужны ли они тебе, а вдруг все сложится  по-другому, не в лучшую сторону?!
Да и вообще, в последнее время я перестала много мечтать, не строю грандиозных планов, не загадываю на будущее. Наверное, это плохо, ведь наши мечты - это наши цели, которые нам просто необходимы для прогресса.. Но я просто живу в настоящем, в сегодняшнем дне, стараюсь не торопить события..
Нет,конечно, мне хотелось, чтобы учеба побыстрее закончилась, чтобы побыстрее поехать домой отдыхать от всего, но это совсем не то.

Итак, 2014 был важным, значительным, полным разнообразных событий в моей жизни!

Мы сдали ЕГЭ, раз. По каким-то предметам успешно, по другим не так, как хотелось, но все сложилось именно так, как должно было сложиться. Мы поступили все в разные города, два. Кто-то туда, куда хотел, а кто-то, как я, в то место, которое было как запасной вариант. Но я еще ни разу не пожалела о том, что я поступила именно в Нижний, именно на японский.

Мы отметили Последний Звонок и выпускной, два. Было замечательно, правда! Я наревелась, натанцевалась, отдохнула, узнала ближе одного человека. Мы все надавали друг другу обещаний, что будем продолжать общаться, как раньше, ведь мы самый дружный класс! Увы, в большинстве своем, мы уже не общаемся так, как раньше. У всех своя жизнь, которую уже не перескажешь тем, кто сейчас занимает в ней не такое значитаельное место, как раньше.

Я поступила в Нижний, в НГЛУ на зарубежное регионоведение (японский). Я рада, что попала именно сюда, как я уже и говорила. Если бы это не произошло, я бы не встретила тех людей, которых сейчас знаю, неважно, хороших или плохих, неважно, какой след они оставили в моей жизни, они были в ней и сделали меня такой, какой я сейчас являюсь. Есть и такие, кто просто-напросто ушел из моей жизни, просто растворился во времени или ушел, плотно закрыв за собой дверь. Я безумно благодарна и таким людям. Тратить свое драгоценное время на них, а не на близких и любимых, было бы ошибкой и расточительством.  Нижний познакомил меня с общажной жизнью, с готовкой, со стиркой, уборкой, ну и конечно же, с людьми. Я познакомилась со своей замечательной соседкой Юлечкой, без которой жизнь в общаге была бы уже не та. Я безумна рада, что ее поселили к нам, несмотря на раскладушку, без которой было бы просторнее, но тогда мне было бы очень одиноко, скучно и неинтересно.

В 2014 у меня было  шикарное лето! Да, первая его половина состояла из экзаменов, вторая из-за переживаний по поводу поступления, но оно все равно было шикарным! Нужно быть благодарной за каждый момент нашей жизни! Я съездила в Москву, пожила в Нижнем, провела свое лето с любимой и самой лучшей подругой! Этим летом я наслаждалась обществом еще одного человека, теперь уже моего друга, за что я ему благодарна! Да, я была счастлива, не грустила, развлекалась, много гуляла! Это лето не особо радовало погодой, но оно все равно было замечательным! 

Я благодарна 2014 году, что у меня было много моментов взлета и падения, за новые жизненные уроки.
 Ну и конечно же, я благодарна 2014 за то, что перед Новым Годом я повстречала такого важного теперь в мокй жизни человека. Это мой Серёжа. Я желаю каждой девушке встретить того, кто будет так же заботиться о ней, оберегать, так же нежно и трепетно относиться, того, кто будет делать ее счастливой день ото дня!

Ну а в Новом 2015  я хочу пожелать осуществить вам все свои мечты! Быть добрее, терпимее и терпеливее, стать мудрее, быть счастливыми! Ведь все-таки это все зависит лишь от нас самих: мы сами выбираем, как отреагировать на ту или иную ситуацию и трудность.

Немного фоточек с Нового Года, который я отметила дома, с моими родными и близкими!

Need you

Скоро вечер и грусть станут для меня синонимами.
Так одиноко, даже несмотря на то, что нахожусь в окружении еще 3х человек.
Так тоскливо.
Может, это осень?
Мне так не хватает этих наполненных твоим присутствием вечеров.
Мне нужен новый "мой" человек, иначе я так с ума сойду от тоски. Всему свое время? Я так не хочу.

Мне так не хватает Тебя. Моей родственной души. Как же хочется иногда позвонить, поплакать, обсудить все, что произошло за день, как это обычно было, сесть вместе, погулять, а потом прийти, и все уже не так плохо,как казалось. Даша, я скучаю.безумно.до боли.
Мне не хватает тебя, наших трещаний по телефону, наших "выходных и праздников" или даже обычных дней, но особенно "наших", когда все становится неимоверно хорошо, свободно, легко и уютно. Мне не хватает нашего истерического смеха по поводам, понятным только нам.
Пожалуйста, не теряйся, не уходи, не оставляй меня, вспоминай обо мне.

Need you 100%

Сегодня вечер Земфиры. Все из детства, знакомое многим.
1.Земфира - Мы разбиваемся

2.Земфира - я искала тебя

3. Земфира - жить в твоей голове
4. Земфира - корабли в моей гавани
5. Земфира - прости меня, моя любовь
6. Земфира - я задыхаюсь от нежности
7. Земфира - до свидания
8. Земфира - хочешь сладких апельсинов

Новая

Всем привет!
В моей жизни начинается новая пора - пора студенчества.
Я очень много жду от этого времени моей жизни, впрочем, как и от всего другого.
Кажется, будто теперь я буду независима, самостоятельна, свободна.
Но это опять-таки отчасти: я все еще зависима от родителей, от их бюджета, да и действия мои ограничивает свободное время, а также социальные нормы.
Но все-таки я наконец-то стану чуточку свободнее. Свободнее в решениях: куда пойти, что поесть, что купить.
Свобода свободой, а это накладывает на меня еще больше обязательств. И обязана я, в первую очередь, себе, а потом уже родителям.
Самостоятельность. Теперь я не только сама покупаю себе продукты, но и сама готовлю их. Сегодня впервые варила куриный суп. Получилось не очень. Завтра придется варить кашу. Сколько пользы от этой самостоятельности, столько же и минусов в ней.
Однако, такое состояние меня радует.
Все это я хотела написать в другом ключе, но пошло именно так.. Так, как должно быть, как просит сердце, как говорит душа.
Сейчас я в прекрасном Нижнем Новгороде лежу на кровати в общежитии. Как это было непривычно осознать, что это мой дом на ближайшие несколько лет. Тут совсем не как дома. Душ в подвале, на кухне нет холодильника, деревянное окно в комнате, узкая кровать, старый стул. Дома же уютнее. Но такие перемены мне просто необходимы. Это, своего рода, жизненная школа. Тут нет никаких уроков, нет домашних заданий. Есть лишь напутствующие мысли и задачи, которые ты сам решаешь. На них нельзя посмотреть решение в решебнике, ведь решений здесь множество.
Через день меня ждет знакомство с моими одногруппницами, преподавателями. А я так люблю новые знакомства!
Здесь я поняла еще раз: своих настоящих друзей нужно ценить больше всего!
У меня единственная настоящая подруга, по которой я безумно скучаю. Это тот человек, который поможет в самый трудный момент, тот,который поддержит, поймет. Вместе с тобой будет смеяться и плакать, молчать и бесконечно болтать, драться и обниматься, есть и пить ( :D) Я,кажется, беконечно могу благодарить тебя за то, что ты появилась в моей жизни и несмотря ни на что все еще в ней присутствуешь. Миришься с моими недостатками, привыкаешь к ним, ищешь ко мне особый подход. Это так важно знать, что есть в мире человек,которому это удается, и который будет рядом вопреки всему. Ты всегда рядом со мной.Ты в моих мыслях, в моей душе. Если мне требуется, я всегда могу обратиться к тебе,зная, что ты поможешь, подскажешь, просто дашь выговориться. Не могу я выразить словами все то, что чувствую и думаю. Даже великий и могучий русский язык неспособен передать всю эту крепкую дружбу. Порой мне нужно именно твое мнение, твое осуждение, даже если я все-таки сделаю наоборот.
А еще я хочу поблагодарить одного человека за это лето. Ты знаешь, что это про тебя, если вдруг читаешь. Я воспринимала эти наши отношения,как опыт с самого начала. Наверное, поэтому было достаточно легко расстаться. Я хочу сказать спасибо за то, что был со мной, за заботу обо мне, за твою вредность. Я не откажусь от своих слов о том, что мне нравилось проводить с тобой вечер, мне нравилось, что ты был моим успокоительным, мне нравилось, что даже когда я обижалась, ты брал меня за руку и тащил, ну или брал на плечо) Спасибо тебе за это, за то,что ты был моим летом. Я ни о чем не жалею, ведь мне действительно было хорошо и весело, я была счастливой. Я ничего не требовала, ты всегда звонил мне сам. Но я все же надеялась на какие-то чувства с твоей стороны, хоть и сама не могу сказать о присутствии моих.
Я задумалась только о выборе. В конце июня у меня был выбор между тобой и еще одним человеком.Я выбрала тебя,хоть его и я знала лучше.Ты был для меня новым, неизведанным. Точнее, я особо не выбирала, это получилось само собой.Но, если б я выбрала его, получила ли бы я другое отношение к себе, наличие чувств ко мне. Была ли бы я счастливее, зная о них? Это все неизвестно. Пусть таким и останется.
А еще. Так странно. В тот вечер, что мы попрощались, в мою жизнь вошел новый человек. Да, с ним не будет никаких отношений, кроме дружественных, но меня удивил тот факт, что с ним я общаюсь так, будто давно его знаю. С ним весело, он не действует на меня,как релакс, скорее наоборот. Но он так же пишет " Доброй ночи".

Happy B-Day!

7 июня: Да-да, у меня сегодня День Рождения!
Но сегодня он не совсем обычный, ведь мне исполнилось 18 лет!
Считается, что к этому возрасту подросток становится взрослым, а значит, и я уже не ребенок.
Считаю ли я себя взрослой? Нисколько!  Себе я кажусь маленькой девочкой, которая все еще не до конца самостоятельна, которая еще не до конца сформировалась как личность. К тому же я считаю, что во всех взрослых живет ребенок, у всех иногда возникают детские прихоти, да и решения зачастую принимаются не такие,как,возможно, следовало бы поступить взрослому, но именно этот ребенок внутри каждого из нас позволяет радоваться мелочам, смотреть на мир проще)
Несмотря на все вышесказанное, я ощущаю,что за эти 18 лет у меня уже накопился неплохой багаж опыта, я многому научилась, многое поняла, но еще больше предстоит мне узнать в этой,надеюсь, долгой и интересной жизни!

29 июня: Вчера я наконец-то отметила свой день рождения. Сделала я это через такой длительный промежуток времени по некоторым причинам (экзамены, выпускной и Даша уезжала). Раз уж этот этап называют переходом к взрослой жизни, то я решила проводить свое детство. Сначала мы были в зоопарке, затем в парке аттракционов, поели там сладкую вату, покричали вдоволь, потом поехали в Игромакс, там я,действительно, почувствовала: какой я еще ребенок ! Мы поели десерт и довольные поехали домой)
Вчера я еще раз убедилась,что друзья - это самые важные люди в нашей жизни. Их не должно быть много,иначе перестаешь ценить все,что они делают для тебя. А еще я осознала,что не все в жизни случайно: с "нашими" людьми нас соединяют. <3
P.S. у хороших людей все  будет хорошо!

Мир

Я бы с радостью отказалась от мяса и рыбы... И не потому, что я ярый защитник животных, а потому, что я не могу понять, почему вдруг человек стал ощущать себя хозяином планеты и своей жизни. Да, существует пищевая цепь, но тогда почему людей никто не ест? Я считаю это несправедливым: мы столько потребляем живого, мы столько животных лишаем жизни, а нас никто не ест, поэтому мы и думаем про себя, что мы здесь главные.. Как-то это неправильно..

А некоторые считают себя хозяевами своей жизни, и я отчасти соглашусь с ними. Я не верю в судьбу, мне кажется, что мы вольны в своих действиях, но мы не полностью вольны в своей жизни. Если бы это было так, в жизни не было бы неожиданностей. Я имею в виду то, что мы не можем контролировать все вокруг, на нас неожиданно может свалиться кирпич. Но опять же, человек сам выбирает по какой дороге ему идти- по той, где на него свалится кирпич, пусть даже он об этом не подозревает, или идти по другой.. А может по третьей? Я опять возвращаюсь к тому, от чего пришла... 

A wise man has something to say. A foolish has to say something.

Reading and thoughts

Всем привет!
В последнее время я так сильно устаю, что мало на что хватает сил вечером, а устаю даже не физически, а морально..
От всех этих экзаменов, долгов, контрольных, пробных... Я знаю, что уже через пару месяцев я буду смотреть на это, как на пустяки, как на трудности, которые сделали меня только сильнее, стрессустойчивее, но пока.. Пока это для меня грузные, тяжелые, даже ненавистные проблемы..
В связи с этим состоянием в мою голову даже закралась мысль посетить санаторий.. Просто отдохнуть в тишине, расслабиться в ваннах, погулять, подышать свежим воздухом в одиночестве, питаться правильной едой, ходить на ЛФК, все это для меня, девчонки, которой постоянно требуется "the wind of change", как вы понимаете, несвойственно.. Я и сама понимаю, что через пару дней такая размеренная жизнь мне надоест..
А еще я постоянно себя жалею, успокаиваю, я в последнее время - пессимист.. Это плохо - жалеть себя, хотя иногда и требуется в малых дозах.. Но в моем случае, это уже перебор.. Для каждой своей тревожной мысли я нахожу оправдание - что-то вроде "Все будет хорошо, все образуется"... Нужно просто позволить себе плыть по течению, встречая все камни на своем пути, надо просто принимать эти трудности, а не искать успокаивающие слова... Все это неправильно, нет... Однако даже понимая это, я мало что могу с собой сделать...
А еще я постоянно кого-то ищу в толпе... Это, наверное, привычка одиноких...Да, так и есть.. Ведь когда ты знаешь, что рядом есть надежная опора, ты носишь это в себе, в груди, в мыслях, ты не ищешь никого - это попросту ненужно. А я продолжаю.. Иногда вижу в случайных похожих тебя..Но того трепета влюбленной дурочки уже и в помине нет..Чувств нет, просто хочется встретить кого-то родного, теплого, своего.. Сегодня, например, увидела знакомый затылок: такая же прическа, такая же форма ушей, но на одном из них нет твоей родинки - не ты.. Так и живу, пытаяь найти новое "свое"... Хотя для этого не нужно стараться, пытаться.. все придет само, но ведь невозможно бороться со своими желаниями..
В последнее время я люблю ветер.. Он будто наполняет меня новой жизнью, а я выдыхаю пережитки прошлого. Мне нравится именно весенний, обновленный.. Он дует в лицо, и я чувствую, что я живу, что я существую..Так хочется думать, что в тебя именно вдувают жизнь, а не просто надули..
Мне хочется уехать отсюда, забрать любимую подругу и, не попрощавшись ни с кем, взять и уехать.. желательно далеко, там где никто не узнает. Да,знаю, от себя не убежишь, зато новые эмоции придадут силы, а может, я там выберу свой новый путь?! Пока не попробуешь, не узнаешь, ведь так?!
Я стараюсь вести здоровый образ жизни: я каждый день пью кефир, кручу обруч, хожу н тренировки, я даже бегать начала по утрам.. Пробегала два дня, после чего на моей пятке образовалась сильная мозоль, до мяса.. Теперь даже ходить больно..А я честно пыталась, даже никому почти не рассказывла об этом, а вдруг они усомнятся во мне, в моей силе..Но я продолжу, я добьюсь своего..
Я достаточно много читаю.. Это и учебник истории, и книга на английском, и книга Эльчина Сафарли..Вся Моя суть в том, что закончу я только парочку из них..
На английском я читаю Trans-Siberian Inside the grey area.. Книга ирландца, попавшего в Россию в 90х.. Он не знает русский, он рассказывает о своих ощущениях, но его цель - найти Сибирь.. Никто о ней не рассказывает, а он узнал о ней еще в 18 лет, увидел книгу, но решив поискать ее в атласе, не нашел..
Я снова начала читать Сафарли.. Книга под названием "Если бы ты знал". Я снова влюбилась в стиль его изложения: его ни с чем не спутаешь..Предложения краткие, но они полны чувств, в них все передано в красках.. Опять в его книге упоминается город, который я не видела, но очень хочу это сделать.. Он называет его Овальным городом..Он чем-то напоминает твой Стамбул, но это не он.. Ах, как же хорошо он знает женщин, девушек! лучше, чем мы сами.. Я обожаю читать ее под музыку, особенно под песни Hurts, такими же пронизанными болью и любовью, как и книга.. Мне нравится читать ее в автобусе,как бы уходя в свою реальность..
Скоро все будет по-другому, я знаю!

Cooking again

Всем доброй пятницы!
Сегодня у меня был хороший день!
Замечательное настроение, отчасти благодаря солнечной погоде, отчасти от осознания, что ты была права и поняла все тогда, когда другие заблуждались...
Кстати, сегодня я поставила свой личный рекорд: крутила обруч час ( пол часа в одну сторону и пол часа в другую)!
Видимо, мой организм решил восполнить те калории, откладывающиеся в ногах, которые я потратила вчера на тренировке и сегодня, создав мне кулинарное настроение..
Время у меня сегодня было, и поэтому я решила приготовить кексы с цукатами в новых силиконовых формочках!
Получились ооочень вкусные, по крайней мере, всем понравились!
Рецепт,если вам нужно, вы можете найти на сайте eda.ru , если введете там кексы с сухофруктами ( я их заменила на цукаты)!
Кстати, очень хороший сайт, позволяющий выбрать блюда исходя из ваших предпочтений в кухне и в продуктах!

Дориан Грей

Всем привет!
Пока у меня были каникулы, я досмотрела свою любимую Сплетницу, про которую,кстати, тоже нужно рассказать отдельно, а также много других фильмов.
Их просмотр особо не доставил мне удовольствия.
И вот, вчера я посмотрела Дориана Грея. Сказать, что я в восторге - ничего не сказать.
Потрясающий фильм, снятый на основе книги Оскара Уайльда " Портрет Дориана Грея", глубоко затронул меня не только за душу, но и за разум.
Теперь мне хочется прочитать и книгу, уверена, что она во много раз лучше фильма, но времени сейчас на это совсем нет. Кстати, существует очень много постановок этой книги разных годов, и вы можете выбрать любую вам понравившуюся.
Немного о сюжете.
  Молодой и очень красивый, обворожительный Дориан прибывает в Лондон. Там он знакомится с Бэзилом,художником, который рисует портрет Грея, стараясь изобразить его молодость и красоту. Дориан говорит, что хотел бы остаться таким навсегда, отдав бы за это даже душу. Также он знакомится с лордом Генри, который учит его новой жизни: жизни удовольствия, цинизма ( "Любовь - иллюзия"), распутничества  и пороков. Он учит его тому, что хотел бы иметь сам, но он - лорд, у которого есть семья. Вскоре Дориан влюбляется в местную актрису, но он доводит ее до самоубийства, отказав в женитьбе. Тогда он замечает на своем портрете следы гнили...
   Дориан использует всех вокруг, что сначала приносит ему удовольствие, затем он пресыщается, но уже поздно.
  Вернувшись через 20 лет после путешествий в Англию, он остается прежним красавцем, ничуть не изменившемся. Он знкаомится с девушкой, которая кажется ему не такой, как все - интересной. Эта девушка оказывается дочкой Генри, она влюбляется в него, но Генри знает какой Дориан на самом деле. Поэтому пытается предотвратить отношения между его дочерью и Греем, для этого ему нужно разоблачить его секрет, однако все, кто пытался это сделать, умирали. Его дед всегда говорил ему, что он несет за собой смерть...
  Я думаю, если вы заинтересовались, ты смысла рассказывать финал и некоторые детали нет.
Советую всем хотя бы посмотреть фильм..
Примечательно, что
«Каждый человек видит в Дориане Грее свои собственные грехи. В чем состоят грехи Дориана Грея, не знает никто. Тот, кто находит их, привнес их сам». Из письма О. Уайльда редактору "Скотс обсервер", 1890 г.